Locke

Questo film è veramente bello.
È girato completamente dentro l'abitacolo di una automobile sulle autostrade inglesi, di notte.
A sentire questa descrizione immagino che i più scettici penseranno ad una coglionata sperimentale di qualche regista frocio che si presenta a qualche festival del cinema di comunisti intellettualoidi fascistelli e froci con la puzza di cazzo sotto al naso; quelli dove alle feste di inaugurazione vedi superfighe ubriacone che per qualche ragione si sono trovate qualche presuntuoso tipo Perroni o Lorusso e che quindi devono darsi un tono.
Niente di tutto questo. Il film è ben costruito e mostra la passione (nel senso di patimento) di un uomo che ha ceduto alla tentazione e adesso mette a rischio tutta la sua fortuna ed i suoi averi -- non solo materiali -- per restare fedele al suo codice morale e riparare le conseguenze della sua condotta.

Il film è in sostanza un susseguirsi di chiamate al cellulare. Incredibile come il regista abbia creato qualcosa di così avvincente da una tale povertà di linguaggio.

E vedetevelo un film bello, no? Date retta a Zio Sederico

La filmografia completa di Antonio Griffo Focas Flavio Angelo Ducas Comneno Porfirogenito Gagliardi De Curtis di Bisanzio aka Totò

Che palle.

When Evening Falls on Bucharest or Metabolism

Pensavate che questo fosse un blog per gente con la puzza sotto il naso, quelli che guardano e parlano bene solo dei film d'autore ed intellettuali e schifano le cose più commerciali? Voglio sfatare questo mito presentandovi questa cacata pretenziosa franco/rumena. Un film pallosissimo. Parla di certe teste di cazzo: uno fa il regista, una l'attrice. Scopano. Provano delle cose in cui sono inesperti e non ci mettono nemmeno il minimo entusiasmo. Non lo sanno nemmeno loro cosa vogliono, che praticamente è la norma tra noi impiegati medi del mondo occidentale. C'è un vago accenno di storia dove il regista finge di avere un' ulcera.

Non ha alcun merito.

Non ha neanche il pregio di avermi fatto incazzare, perché mi basta andare in ufficio per ottenere lo stesso risultato. Nota bene: per andare in ufficio mi pagano, per vedere questo film ho pagato.

Sharknado

Senza che ve lo descrivo, vi dico la cosa piú importante:
non scopa nessuno.
e quello famoso se more.

Кин-дза-дза!

Per chi pensa che questo è un sito dove si fa solo polemica, per una volta vi presentiamo un film che DEVE essere visto da tutti coloro tengano al nostro saluto.
Кин-дза-дза! è un film di fantascienza sovietico che nonostante la povertà dei mezzi impiegati riesce a realizzare un'atmosfera unica. 

Il cinema russo -- nonostante l'italiano medio lo conosca solo attraverso la gag del comunque divertente film Fantozzi -- è forse uno di quelli che meglio hanno saputo interpretare lo spirito della letteratura di fantascienza; non come versione hi tech del fantasy, rifugio di esseri capelloni allergici ai rapporti sessuali a cui piace solo Tolkien, Elio e le storie tese, i manga e i Dream Theater,  ma come periscopio puntato verso l'orizzonte dell'esperienza e della consapevolezza umana. Se non avete capito e vi state annoiando, continuate qui la vostra lettura. Addio.

Sottile critica nei confronti di quel mondo che i товарищи iniziavano a vedere dai buchi rugginosi della cortina di ferro, al di là di ogni lettura ideologica che al giorno d'oggi lasceremmo ai professorini che dirigono i giornaletti delle pro loco d'Italia, rimaniamo con una divertente commedia che solo in alcuni punti perde vigore a favore di uno scontato sentimentalismo. Il giudizio finale è: vedetevi questo film, ma evitate di farlo con la vostra ragazza che tanto preferirà comunque quella merda di Fight Club o qualche altra merda che parla di qualche disadattato drogato e gratuitamente violento. Attenzione: quel disadattato rappresenta i sogni erotici della vostra ragazza, sta con voi solo per il vostro conto in banca.

Robocop (2014)

Allora, di solito i remake fanno cacare. Ma quelli recenti dei film di fantascienza di più. Tipo atto di forza. E Robocop del 2014 vi farà fare un atto grande di forza al bagno. Il confronto col film dell'88 è impietoso. L'unica cosa bella è quando si vede Alex Murphy schiattato a cui hanno salvato solo faccia, cervello, trachea, cuori e polmoni. E la mano destra? La mano destra, perché? per farsi le seghe?

Insomma un Robocop più corretto politicamente, vestito da frocio, che è un bravo guaglione e va a trovare la famiglia. La solita pippa no war (poveri iraniani) ed infine l'anchorman negro.

Non vi aspettate la scena di quello che si squaglia nell'acido. Sentite, molto meglio questo remake:

http://www.ourrobocopremake.com

Cordiali salumi

Hunger games

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Complottismo di consumo

Doveva succedere che la grande distribuzione si buttasse sul mercato del complottismo. Aspettiamo con trepidazione quello sulle scie chimiche con gli effetti speciali e la inevitabile parodia spuorca.

Tre sessi.

Watchmen

Questo è come non vanno fatti i film di fantascienza.
La solita zaganella supereroistica dei supereroi che poverini sono vittime dei normali.

Ogni azione criminale è giustificata se a farla sono un paio di gay super-intelligenti che parlano ostentando calma; uno ha il pisello sempre di fuori ed è blu, l'altro è un omosessuale raffinatissimo.

Tra l'altro sono riusciti, nonostante il dispendio di effetti speciali e scene porno softcore tipo T9, a fare un film di una pallosità esacerbante.

Sono almeno 30 anni che cercano di propinare le infantilità dei fumetti supereroistici e di tutte le loro reincarnazioni artistiche come profondi ritratti psicologici e sociali. Bill Watterson in Calvin e Hobbes commenta ogni tanto in maniera molto arguta questo falso intellettualismo di cui si è travestito il consumismo più adolescenziale.

Ho fatto veramente fatica a finirlo di vedere. La stessa notte vidi Stalker di Tarkovski per la prima volta che invece è un film serio e nonostante il ritmo tipico del film d'autore mi ha incollato allo schermo fino alle 4. Il giorno dopo al lavoro mi commuovevo a ripensare a quella scena dove si addormentano e si vedono quegli oggetti immersi e parte la musica, oppure alla scena dove mettono in moto il carretto sulla rotaia e il rumore del carretto diventa colonna sonora.

Pensate che merda Watchmen: un film talmente brutto che quando lo recensisco preferisco parlare di un altro film. Un consiglio: se volete vedere Watchmen, guardatevi Stalker che è meglio.

...più forte ragazzi!

Questo è definitivamente un film del cazzo. Non si capisce nulla. Trama inconsequenziale dove spicca la scena dove bud spencer guida un aereo da ubriaco. A che serviva?

La grande bellezza

Quando frequentavo le scuole superiori c'era una lettrice di lingua inglese, afroamericana, che veniva a guadagnarsi lo stipendio nella nostra aula.

Un giorno ci accusò gratuitamente di non essere "veri" italiani, con le nostre scarpe della Nike. Di tutt'altra pasta erano invece gli italoamericani di new york: sempre eleganti, impeccabili, attaccati alle loro vere tradizioni.

Per lei dovevamo venire a scuola vestiti chi da colombina, chi da arlecchino, chi da pulecenella e chi dalla fregna di sua madre col cancro al pancreas.

Una persona con un po' più di coraggio e non influenzata dal terrore di sembrare razzista che affligge la società occidentale le avrebbe risposto, per esempio, che allora lei -- essendo negra -- avrebbe dovuto presentarsi con un osso nel naso e le zinnacce calate di fuori con uno o due creature attaccate. Opzionalmente, a mostrare la sua posizione sociale, avrebbe anche potuto appendersi una sveglia al collo. Un cesto di frutta in testa avrebbe completato questo tributo alle radici. Chi non ha radici non ha futuro!

Insomma, certa gente non capisce un cazzo e più o meno questo desiderio di vedere i pulcinella e le colombine ha ispirato il committee dell'oscar a tributare a questa merdata l'ambito premio. Volevano pulcinella e un terrone li ha accontentati. Forse l'unica cosa per cui questo film verrà ricordato dopo l'olocausto nucleare è quel fotogramma dove si intravede un deludente capezzolo di quella vacca di sabrina ferilli -- sì, quella macchietta che promise di spogliarsi nuda se la roma vinceva lo scudetto e poi non l'ha fatto; che pezzente com'è forse si farà aiutare a chiamare la polizia postale per far chiudere questo blog.

I cento passi

Non so per quale motivo l'ho visto, un po' perché la canzone dei modena city ramblers mi era venuta in testa ricordandomi quanto è stata brutta la mia adolescenza e giovane età adulta in confronto al paradiso di vita che vivo oggi giorno, godendo della fine meschina che hanno fatto tutti quelli che venivano considerati "fichi" e le varie puttane buzzicone che facevano il bello e il cattivo tempo coi nostri ormoni da sfigati.

L'impegno civile di uno dei tanti santini laici degli studenti fuoricorso del meridione viene incarnato in un bel ragazzo siciliano che piace a mamme, estetiste foggiane che comunque non ci capiscono un cazzo e frequentatrici di centri sociali  nella dimenticabilissima temperie culturale del g8 di carlo giuliani. Il risultato è un parallelepipedo di noia immerso in un canile, conservato a Sèvres presso Parigi.

009 Re:Cyborg

Fa cagare

E il fatto che lo abbiano fatto quelli di ghost in the shell peggiora ancora più le cose perché aggiunge quelle filosofeggiate fuori luogo da teenager che scoperà a 30 anni

Gli sceneggiatori hanno usato troppi espedienti per avere la vita facile (chi cazzaccio è quella bambina che appare ogni tanto?!? Perché certi scompaiono?).

Dal mio viaggio in giappone posso dire che in giappone i soldi ce li hanno, anche grazie ad attività al limite della legalità (inculate al ristorante o al supermercato, etc.)

Con quei soldi pagate qualcuno in gamba che scriva le storie; sennò, perlomeno a 003 fatele vedere bene le tette e la fica a sto punto se non avete niente di meglio da mostrare

Finale a sorpresa: ti guardi nei calzoni e vedi i cocci delle palle rotte

Voto 4/10

Introduzione

Questo blog recensirà film.